My 2012 ❤
Tuesday, January 1, 2013 | 7:14 AM | 0 comments

























为我的2012画上句号,
欢迎你我的2013,往后的日子我们好好相处 =)



18岁是这么过得,
可能少了一些色彩但绝对有大不同
2012四月 我开始过我上班族的生活
感恩的是遇上了好同事好上司,就很像一个大家庭的过着
很幸运的事业上的努力和付出大家都看在眼里也得到上司的肯定,
最近才刚换去新的工作环境,负责自己的案子
嗯 说实在的 这工作虽然很费神 永远都有处理不完的案子 
但也因为工作的关系,学习的机会很多 接触了一些金融一些法律  
懂得了很多方面的知识 
学习怎么沟通 怎么不慌不忙的学着在社会上立足 

直到一切稳定之后,2012十一月我也开始我的学业
开课了之后简直是完全没空闲的时间,
白天要工作,晚上要上课 
周末的时候还需要赶我的功课 赶完了又要准备考试
头脑似乎就在这时候开始没空闲过 完全静不下心来休息
脑海里一直有需要思考的需要过滤的 
真的,这鬼生活真不是18岁的人该过 
18岁耶 ! 我应该在玩乐在享受人生吧 
上一次坐下来和朋友喝茶谈心事是几时的事情我好像都忘了   
喝酒啦看电影啦k歌啦好像都离我很远  
突然的就变成陌生久了就变得不必要了 
嗯 也是 我要也没办法了

就很像在让社会塑造另一个自己 而这一切都是我在成长的旅程必须经过的
这一切在看见成果的时候都变成了风景,
我享受那一种满足感所以一直在继续  
趁有力气的时候 我想再跑快一点远一点 
那在很久以后,我就能轻松些 偶尔旅行 放个长假 多陪陪家人 完成对自己承诺的一切 
到时候才享受也不迟不是吗  每一次想到这些的时候就会安慰自己说的呵呵
我希望在我变得更强之后 我能保护我爱的人 
就像他们很保护我一样 我希望我也能为他们做些什么

就这样 一年过去了,感恩上天一路保佑着家人平安健康的
谢谢你老天爷。

突然很感慨,感觉走了好久好久的路
这一年的风风雨雨好像还很清晰的在脑海
婆婆的离去接而我家小娃儿的出生
小瓜们读书的读书 我阿芯也开始牙牙学语
姐也开始筹备结婚 我老爸老妈又胖了一圈 老了一岁
朋友们结婚的结了 生bb的孩子也满月完了大了 
单身的享受自由 拍拖的享受热恋的甜美

就好像翻故事书一样 每翻下一页都有一个故事 
故事里有些曲折 有时会大雨天晴 
故事的结局都是在很久很久以后大家都过着幸福美满的生活 
然后最后一页总是一句 To be continued 

在经历了世界末日预言之后 是不是更爱彼此了呢
看见身边的大家都是快乐的也够了 我要的不就是这样吗


2013年1月1日是你离开的第三百一十三天,距离你回来还有十三天又一个小时,
去年的今天我们在干嘛,
九天后的那个十号还记得我们又怎么了吗?

时间好快,
这趟到底经历了多少
数不清吧

在一起后我们面对分开
分开后我们开始各自的旅程
我们过着不一样的生活 习惯着彼此间的距离
在世界的两端工作上课

度过每一个大小日子
冷战争吵 道歉和好
学习着习惯没办法无时无刻的陪伴 学习着体谅彼此 学习着接受这一切的一切

嘿亲爱的,

或许你没察觉,这一年你有多大的改变
你过着新生活 你开始学习
你负责起自己的生活大小事 对自己人生态度
欣慰的 一切的牺牲都是值得的
纵使你向前的一步也可能会是离我远的一步
会跟着忙起来 能陪着我的时间也会越来越少
但只要想到这一切都是对你好 又有什么好不割舍


曾经我想过
要是结局我们回不到过去一切会怎么样呢

后来我懂了
就算那样好了,
换来的这一切,我和他都不会有遗憾的 =)

在看不见的地方,我的心和你在一起。——仓央嘉措

也許在另外一個平行時空裡我們是在一起的。——"那些年,我们一起追过的女孩"



谢谢你的努力 辛苦了





2th Hundred Days.
Sunday, September 9, 2012 | 6:48 AM | 0 comments



0910  第二個一百天 ❤

呼,只有一句不容易。

一開始真的很不安,總覺得會失去甚麼
一直拼了命的抓,差點就丟了自己的風箏。
我曾經沉淀過自己,那時候我在想怎麼好端端的两个人可以走到了今天,
我找不到自己滿意的答案,所以就放任著時間來回答。

那时候我以为我記得的快樂他忘了
久了也变得很钻牛角尖,
那时候两个人都很累,
或许吧 可能他也曾跟我一样想要放弃过

其實是自己想多了
很多時候 錯誤都是在該用頭腦的時候我們都用了感情
女人麻 在不安感很重的時候總會讓自己的第六感把想象成真
男人麻 侯敏感的話就會彌補,像他那樣遲鈍的話就會沈默

唯一共同點就是各自都是在乎對方,
他并不是不爱你,只是爱的方式和别人不同而已。


我常跟自己说,
要珍惜经过那么多胡闹还留在你身边的那个人。

我的脾气很坏,还是常跟他埋怨这埋怨那,
常跟他乱发脾气
我的安全感很少,太多人拥有了然后离开我,
所以还是常会胡思乱想 害怕有一天他也会跟他们一样头也不回的走掉

有时候,真的是我一个人在胡闹
而他一个人在无奈,在忍受
他总只会做那么一点的解释,
他不会哄人,不会道歉
但他就是那个我会自然而然找上一千个理由原谅的人
他就是那个唯一治得了我的人 :3


維持這段感情,就很像自己跟心魔打戰
無數次的會想要放棄缺始終還是找到理由停留,
有時候會想,不愛了會怎麼樣,愛到最後結局又會如何,
最後最後就像一個在走無止盡的路一樣,不管結局如何,走就是了。


曾会有那一分钟羡慕别人吧
生病的时候也想要有个人疼,天冷的时候也想要个人握着我的手
很累很累的时候 就一个你静静的身边陪我就够了
算正常吧,要是我不曾奢望过这些我还算女人吗?

拥有了就珍惜吧,不要让感情成了肤浅的幸福
现在身边的这个人 可能一转身 就再也遇不到了
每一次看到你们那么挥霍感情,
就觉得好难过,
我们是多么的想要拥有却没办法,而你们拥有了却不好好地爱下去。


我知道他也后悔过,我也后悔让他去过
但决定一旦做了,就不要后悔的走完才是对的。

现在的我们过的比较好了吧。
大家都说,两个人各忙各的 一天都很少联络
定很快就会结束
感情久了也会变淡,不经营也会完蛋。

但不知道为什么,

这样的感觉让我很踏实。
我们一天聊不到多少,就真的很平淡这样交代生活大小事
一个我去上班了一个笑脸,一个好吧小心点一个笑脸
就那么简单,就那么平凡

嗯,就这样就足够了不是吗
还想要求什么,

上帝呢很公平,不允许人们贪图更多的幸福
他只会给你你能够拥有的,让你学会怎么去幸福



很奇怪吧,
糊里糊涂的两个人 还是这样遇上了。
放得下吗? 我连自己都回答不了更何况是你们

还爱吗?

你说呢?



第两百天,完成了体谅和忍耐。

接下来,我们各自努力
上班和学习,各自凭着对方给的信任坚持下去。
总有一天完成老天爷给我们的课程,毕业了我们就会相遇

画上结局。




谢谢你,就算知道我没其他人那么好 还是继续的陪着我走
谢谢你,因为是你。



为你我想做更好的人,我把全部都给你,因为这叫爱情。










Let Bygones Be Bygones.
Monday, August 6, 2012 | 9:21 AM | 0 comments






好久沒對自己坦誠了。

隨身帶著公式化笑容 腦子真的再也裝不下其他事
是很累 我不想但我也必須接受。

偶爾靜下來的時候還是會羨慕別人的生活
那種就是擁有朋友和愛人的感覺吧
怎麼就感覺好陌生 我還真的沒能能擁有
感覺不到那種無憂無慮的生活 只感覺得到我和他們世界的不同

似乎長大的速度和青春消耗的速度是成比例的
就很像跨跨年級的小同學
必少享受了原該享受的生活樂趣
該玩樂的年齡已經開始學習社會原理該哈哈大笑沒煩惱的日子卻變成了皺著眉頭思考的每一刻
最後 除了那顆溫熱的心還在撲通的跳 其他的都機械化了

我還在相信一切都值得 縱使我沒有那麼快樂
儘全力讓自己享受著。


與其說我不知道我要甚麼
不如說我沒有那個勇氣去爭取我想要的
一切都是命。
擁有了也注定會失去
或許 我也有拒絕讓自己難過的權利
就像灰姑娘,就算赤著腳我都會參加舞會,因為那是我的幸福,那是我的路。




我並沒有不幸福。

我有家人
他們是最溫暖的牽掛
很累的時候 抬起頭 想著他們 眼淚就不會掉下來了
回到家 有的笑有的鬧有的吵
有依靠,還加了個胖嘟嘟的小娃兒
多滿足,我擁有的不多但這些就足夠 .♥


要愛我 就要連我的家人也愛下去
很多人說我愛得很自私,過分於家人的份量多過生命的重要

偏愛是在愛情和友情都失利的時候醖釀出來的
真正的不離不棄是家人給的,我跌倒的時候他們不會扶我 他們只會說 這感覺就叫痛 要嘛現在放棄永遠作陪襯 不要就重新站起來爭取你要的生活,可別丟了我們黃家的臉。



所以,愛不是沒有理由
他們是不關我的樣子多醜陋唯一肯包容我的人,
而那些曾經 是看到我摘下面具而落荒而逃的人,

誰比誰值得,誰又比誰更愛我呢。




時間是很恐怖的東西吧
我們開始的大不同 ,本來執著的也變得不再那麼執著
那時候總愛抓著你撒嬌說心事,現在一天偶爾四十分鐘的相聚就覺得足夠
我很清楚,感情需要體諒和退讓
所以一直警戒自己 成熟的愛一個人才不會讓彼此辛苦。
而你的改變,就是一種欣慰 犧牲意味著值得更好的。


我們都在各自的人生奮鬥,上課工作 學會照顧自己
人說 遇上了一段好的感情 會教會我們做更好的人
上天如果看到我們,能不能讓我們的努力釀出奇蹟?

來回幾次,我們都會選擇分手 。
不會後悔 因為並不是沒了愛,而是學會了怎麼去愛。
時間讓從前一觸就痛的傷口淡化
彼此更加坦然 還能夠嘻嘻哈哈的回憶過去


日子久了也讓我們習慣了這種距離
好樣的 ,當初的決定。


♥ . Never give up on something you really want. It’s difficult to wait, but worse to regret. Never regret anything because at once it is exactly what you want.









Destiny.
Sunday, May 27, 2012 | 8:29 AM | 0 comments




身上都流著媽媽的血
不屈服命運也比別人多的霸道倔強
還有那股讓我們心愛的人頭疼的牛脾氣
都跟媽媽很像
但甚至連人生這本故事書都有一點點媽媽的影子
看著你們遇到的角色和曲折就那麼的,
心酸。

這段日子 終於看清了人總會變的事實
我想,抵不過的真的只是平淡
再溫柔又如何,變質了也無可奈何
認了命 一切或許都只是開始


我看不到她們有多慘
我只清楚的看到 她們有多勇敢
佩服,能夠笑著流淚的人才是強者

女人的悲哀就在 跌幾次都不怕痛
到最後還是會選擇那個給你痛苦的理由

等到對任何傷害沒感覺的時候
才了解最痛也不過如此
死不了就還好。





可能是我怕了吧,怕面對那種痛苦
怕有一天走上那個階梯的是我和你
所以那一種很強烈的渴望也漸漸轉為平淡

我正改變對你的心態
努力找到那個給自己快樂的能力
我知道你的顧慮, 我帶給你的擔心
所以都不大敢想太多
因為那種不安感會讓你我都難受
那些胡思亂想還是甚麼多出來的假設都會正在戒了

因為彼此 所以會想改變成更好的人。

我相信我們都夠勇敢讓時間說真話
老天爺既然讓我們相見也絕對會給我們一個答案


這樣的相處方式剛好,
對我反而是種定心劑
用你給我的回憶也剛好填補你的缺席





強悍的還是命運
天註定我一個人練習一個人
其实也没有不明不白
伤害都是一步步来的


我并不是不懂的人情世故
也不是自私的不让你拥有幸福
但你怎么能忘了我们对彼此需要的承诺。


我们都无法原谅的,是这样子的背叛不是吗
因为我清楚你那段回忆的痛 ;因为你不希望我也给你那种痛
因为,我们彼此都很珍惜对方过。
 

爱早就在那时候变质了
看清事实吧别再骗自己你是爱我的



我没关系 那种痛也已经深埋了。

随人去拼凑我们的故事
我懒得解释,爱怎么解释
你是魔鬼中的天使 所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止 才发现自己胸口插了一把刀子。





祝福你。







Superwoman.
Monday, April 30, 2012 | 10:32 AM | 0 comments




就算流淚,我也能自己擦乾自己給予安慰。

那一天我仰望著天空,試著讓眼淚不往下流,但最後還是把妝給哭花了

我內心就是很大女人,我不想放棄也不喜歡輸得感覺

所以再怎麼辛苦我都要讓自己咬牙走一次,就算路不好走

我逼著自己去勇敢闖,曾經那個只會撒嬌依賴你們的我對不起被丟掉了

我很倔強連我自己也很討厭。




姐姐們一直給我很好的榜樣,他們都堅強著面對自己的家庭和人生

縱使他們比我還有更多的煩惱和難過

他們不會喊痛不代表他們沒感受,但都因為是姐姐所以他們都不會讓自己倒下
 
嗯他們教會我的是怎麼做一個獨立的女人,怎麼對自己的人生負責,怎麼,苦中作樂。
 
我希望他們會幸福,姐妹連心,所以他們幸福我也會幸福。







從前有只猴子受傷了,於是他帶著那個傷到處和其他的動物哭訴,

最後猴子死了。動物長老說,猴子是被自己殺死的,

因為傷口說一次痛一次。






怎麼樣才算是個好女人?

溫柔體貼百依百順還是野蠻任性不講道理

 男人們我讀不懂,因為在他們的眼裡,完美也是個錯





我開始相信,最好的女人


是寧願委屈自己忍著傷痛原諒你

容忍並不是太軟弱是深情的堅強

知道嗎,那並不容易

 

或許你可以靜下來看一看,身邊這個人心裡藏著什麼

可能因為愛你,她少說了一句親愛的我還是無法忘記。












忍不住原諒是拒絕想像 追究的下場會把未來埋葬

當愛是最強的渴望就失去放手 的力量

忍不住原諒是有過天堂 才會再嚮往 回美麗的過往

容忍並不是太軟弱是深情的 堅強




再怎麼武裝我也只是女人,

希望不會因為我不再軟弱,所以你忘了我也需要你的關心和你疼愛我。





那兩支血抽了我才發現原來我還是會感覺痛的

又病了該死的天氣。






晚安。






Recently.
Wednesday, April 18, 2012 | 9:37 AM | 0 comments




蠻踏實的生活,縱使眼前還有很多很多的挑戰

要學習要工作加上新的生活環境真的不容易,

沒錯, 沒嘗試過真的不知道原來自己可以;

沒嘗試過,真的不知道自己不足的地方還很多

很辛苦,但我會堅持,不能放棄



我們改變不了世界,就只能改變自己,來適應世界

把自己變得更好是唯一的目標




現在到處走,到處學習

三個家了吧,不同的地方學習到的東西真的很不同

唯一相同的是哪裡都是我的避風港,哪裡都有愛我的人在等著我回家吃飯

對於我,沒有什麼比家人還要重要,

他們愛我,從不離開我

出到外面的世界才會知道家有多麼溫暖

一家人能聚在一起是多麼棒的事




嗯,會想家了。





在外頭流浪那麼久,該整理好的我也整理好了

包括那受傷的心,它其實並不堅強,可是除了堅強他別無選擇

那些已經失去的東西也不該繼續念念不忘



都過去了,



我回不去了。







我喜歡會努力的你

我們都各自再努力着,這種感覺彷彿一切都值得



我開始相信有些改變是好的

可能,結局是怎樣真的已經不重要了。






要加油。






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