那晚 我抱着自己 哭得好用力

我看着镜子 这狼狈的是谁?怎么不像自己了

脑海里 不断的重复着她说我的 " 你就是这样才没有朋友"

她不是谁，是我敬爱的姐姐。

我哭得崩溃，挂了电话 我第一次在家人面前大哭

多么伤人的一句话，却就这样改变了我人生。

她或许比任何人都懂 我一直哽着没有朋友的痛

但或许她从来也不懂。

我多么的绝望 自己告诉自己 你来错了世界不是么

你看看你 没了朋友 还痴痴的告诉自己 你有让你骄傲的家人

他们不会离开你 会让你幸福到 你忘了自己是一个人

现在又有什么值得再说? 你还活着浪费空气干什么?

突然的不服气 我开了电话 一直翻通讯录 想要个朋友听我说我多么难过

我要让她懂 我不是没有朋友 我有 我有 我有。

翻越久 泪就流的越猛

重复了很多次 没有 我无助的抓着电话 没有人能陪我

然后哭得更发自内心的

最后连电话都放弃 用尽电力关机了。

我就再也没开机 就这么放肆的放下所有 间断所有联系。

或许真的很自以为自己很重要

我上了脸书 哭着打了几个状态

我告诉自己 或许吧 是我的朋友们看了 会给我几个留言安慰

会在我的涂鸦墙出现 再可能的是 我电话有慰问的信息

但都没有 我就这么等着 就这么等着。

原来，就是这么一个人，

那时候 我想到两个人。 就是这么自作多情着。

后来就想到我失去的那两位友人

其中，她是个找不着我会紧张 连续打个五六通 或是打去家里找我

找到我了 她会放心的说 嗯 那你去睡吧。

另一个她呢 是无时无刻专注我的状态的人 第一时间发信息给我的绝对会是她

然后帮我出气 然后给我鼓励

她们呢 都是我失去的。

后来 我就流着泪想着 失去后 我又过怎么样的生活

感觉总是要付出很多很多 别人才会记得我

始终不去接受事实

老早明白我在他们心中是可有可无的位子 可就是不去面对 就过一天是一天

他们第一时间想到的不再是我 却还是安慰着自己说 这是我们的相处方式

突然就不哭了 这时候我在笑着自己。

我过得很卑微不是吗 很愚蠢 很厚脸皮的过着

我只是在逃避着 我已经知道的答案 我不笨但为什么装笨的连自己都觉得丢脸呢。

就这样 我安静了 我沉默着为自己想了。

如果要世界对我坦诚 我就应该先对自己坦诚

如果我要别人爱我 当然我不能不自爱

所以我丢了想结束生命的想法 我试着找出我存活下来的希望

命是妈妈给的，我就不该这么任由自己胡闹。

我是多么的害怕面对死亡，但却被逼上绝路了

七月的那一天 差点就是一副冰冷的身体。

从前那么爱生命的我 尽然也有轻生的念头

最后，凭着最后的理智 我带着颤抖的自己，把眼泪擦干了。

没有人让我依靠着，就是这么孤寂的在勇敢 在为了亲人们而活。

虽然没死，但那一天却是另一个我重生。

我让心情这么得沉淀三天 让自己冷静的去接受去了解

我就是这么一个人 尽管我改变多少 在任何人眼里 我就是这么一个人

那么个不被世界接受的猫儿，骄傲的单身。

接着的三天里 我看到了家人，看到这世界仍然有人保护着我。

我看到了部落，看到她提醒着我 要健康

上天还算不坏 我依然拥有着

一点一点的爱 会辅助我成长希望的

我就快搬去三姐家了，生活可能就此不同

也希望 这是我新的开始

我想要安静 就这么想要安静着。

我只想对着部落诉说自己这三天想说的，以后都不提了

生活， 一半是回忆 一半，是继续。

我依然抱着琉璃莒的精神

就算倒下，我都要靠自己站起来对世界宣战。

跌落谷底 在从最底爬起

对不起妈，纵使心里多么记着你交代的 都还是没把家里处理好，是我的错 对不起。